ощущения

Знания.

Liber Lilith оказала на меня огромное впечатление. Все, что описано там – совпадает с моими ощущениями. Некоторые вещи – совпадают во всем. Если бы я прочитал это произведение раньше, то не стал бы тратить время впустую. На пустопорожние переживания. Не имел бы завышенных ожиданий. Все эти блоги и дискуссии бессмысленны после прочтения Гримуара и дневника Штайгера.

В одной из записей я как то написал, что у меня ощущение, будто я хожу по краю, совсем рядом с чем то крайне опасным. Сейчас я понимаю, на грани чего я был. Эякуляция без оргазма, жуткие сны, чудеса со временем, странные ощущения днем и потеря интереса к обыденной жизни. Я был в шоке, читая дневник Карла Штайгера, я понял, что вижу там себя. Но только он, мощный практик с абсолютной самоотдачей, а я – обыватель. Он – готов был заплатить максимальную цену, я – нет.

Принцип, который я интуитивно чувствовал, а именно – чем больше дашь, тем больше получишь, подтверждается каждой буквой этого произведения. Да, я понимаю, что призывать Лилит и призывать суккуба – не одно и тоже. Попробуйте уложить Веру Брежневу себе в кровать или гопницу из соседнего падика. Но, весь вопрос в понимании вопроса и в самоотдаче. Капнуть кровью на записку – ничтожная цена за то, что мы хотим в итоге получить. Все эти говно ритуалы с Лурка, просто смешны. Они могут выступать только в качестве первой небольшой ступеньки с которой начинается огромная лестница вверх в тысячу шагов. Самоотдача, одиночество, асоциальность, я писал об этом раньше. Но я говорил об этом руководствуясь интуицией, теперь я это понимаю со всей ясностью.

Честно говоря, этот блог потерял смысл. События, которые сейчас происходят, заслуживают того, что бы их описать. Однако, выкладывать их на всеобщее обозрение? Какой в этом смысл? На мой взгляд это изначально было ошибкой. Я сейчас понимаю, почему все дневники по этой теме ожидает забвение, рано или поздно. Причин две.

Разочарование и отступление в нормальную жизнь.
Или переход на следующий уровень.

Я ловлю себя на мысли, что у меня вообще нет интереса к тому, как у кого сейчас происходит общение с той сущностью, которая его посетила. Все одинаково, за редчайшими исключениями. Мне нечего им посоветовать кроме того, что уже написано здесь и на форуме, мне нечему у них научиться.
Все мы – обыватели, которые совершенно не разбираются в теме. Кто-то, надо отдать должное, даже и не пытается разобраться.

Это – последняя запись в этом блоге.
Сайт пока пусть крутится, а общение, если это кому-то нужно, может быть на форуме.

всякое, ощущения

Закономерность.

Иногда бегая по интернету, замечаю, что большинство дневников, посвященных вызову суккуба и последующему общению, либо закрыты, либо находятся в запустении.
Интересно. Это разочарование или то, что люди ощущают – невозможно описать? Или, запрещено?
Любопытно.
Что особо интересно, читая записи моего дневника, которые были в самом начале, я ощущаю неловкость. Восторг, глупая эйфория. Поверхностное суждение. Первые записи настолько плохи, что я даже думал их удалить. Но нет. Я их оставлю. На самом деле, они крайне полезны для изучения. И, если вы вдруг надумали осуществить задуманное и совершить вызов, то читайте от начала до конца.

Я забросил сайт, поскольку писать одно и тоже не имеет никакого смысла. Как не смешно, я хотел и хочу до сих пор развития отношений, но это – требует времени, серьезной подготовки и, самое главное, отреченности от внешнего мира и одиночества. Уехать куда-нибудь в отпуск одному на пару недель и желательно в лес. И там – пуститься во все тяжкие.

Необходимо все время подстегивать психику. Иногда мне казалось, что я нахожусь в шаге от сползания в безумие. И, возможно, это путь к тому, чего я хотел бы добиться.

Но не слишком ли высока цена?

ощущения

Одиночество.

Необходимый компонент успеха. Сосредоточенность, упертость. Это – не дополнение к жизни, а изменение жизни.
Соответственно, возникает вопрос, зачем это нужно, если ты не готов отказаться ото всего остального.

общение, ощущения

Житейское.

Это странно.
Она никуда не делась. Регулярные сны с беседами о житейском. Звонкий, как колокольчик, смех, который некоторое время слышен, после того, как я просыпаюсь.
В повседневной жизни все спокойно, размеренно. Иногда, немного беспокоит перед сном. Но никакой навязчивости.
Я ожидал полной потери контакта, но – нет. По моему она теперь со мной надолго.

ощущения

Отрывочное. Что бы было.

Сначала я подумал, что происходит спад.
Никакого развития, ничего интересного. Никакой импровизации.
Возможно это связано с тем, что я стал реально уставать на работе.
Возможно это связано с потерей первоначального интереса.
Последнее время, она просто приходит, обволакивает меня. Я, через некоторое время, засыпаю.
Но пару дней назад, произошло то, что не происходило ранее.
Мне приснился сон. Детали ускользают.
Я куда то приехал, номер в гостинице напоминал мою квартиру, был похож, но не совсем.
В номере было холодно. Холодный, как в больнице – свет. Аскетичная обстановка.
Мой диван. Около него – угадывались какие-то фигуры. Как будто из темного тумана.
На диване сидел кот и смотрел на меня. И когда я подошел поближе, он зашипел, а его симпатичная морда превратилась в нечто жуткое.
Я проснулся. На часах было ровно 2 часа ночи.
Сердце бешено колотилось. Меня реально напугали.
Я немного походил по квартире, попил воды. В голове не было ни одной мысли.
Я лег спать снова. И снова проснулся, но уже в 5 часов утра.
Точно так же колотилось сердце.
Что именно разбудило, не помню. Все в тумане. Фигуры, беседы. Что то (угрожающее?).
И, да, такого со мной не происходило раньше. Никогда.
Да, иногда бревно это бревно. А ночной кошмар, всего лишь ночной кошмар.
Но, что-то здесь сильно не так.
Уснуть больше не получилось.

Хм.
На следующий день все было спокойно.